Stiefmoederinstinct bestaat niet

Jaloers op de ex? 4 vragen aan jezelf
februari 22, 2018
Een cruciale vaardigheid voor stiefouders: rouwen
maart 15, 2018

Stiefmoederinstinct bestaat niet

Stiefmoederinstinct bestaat niet

Je hebt een partner met kinderen. Die een deel van de week bij jullie zijn. Wat zorgt ervoor dat jij voor de kinderen gaat zorgen? Het zijn toch ZIJN kinderen? In deze blog lees je meer over het ontwikkelen van je eigen stiefkompas.

 

Heel vaak kom ik ze tegen: stiefmoeders die veel van de zorg voor hun stiefkinderen op zich nemen.

Even heel zwart-wit geschetst: de vader wilde co-ouderschap, dus de kinderen zijn de helft van de tijd bij hem. In de praktijk is het de stiefmoeder die de zorg voor de kinderen op zich neemt. Vader werkt, sport, gaat uit. Stiefmoeder is thuis met de kinderen.

Wat is dat toch, die neiging van vrouwen om zich op te werpen tot verzorger van de kinderen? Zelfs al gaat dit ten koste van haarzelf? Waarom zou ze dat doen? Waarom lijkt het zo automatisch te gaan? Het zijn toch ZIJN kinderen?

Naast allerlei praktische, financiële of organisatorische redenen om voor hun stiefkinderen te zorgen, speelt er nog iets anders mee. De oersterke drang die moederinstinct heet. De definitie van instinct is: een soortspecifiek en aangeboren gedragspatroon, waarbij ervaring of leren geen rol speelt. Het is dus een bepaald gedrag dat als vanzelf ontstaat.

 

Ook stiefmoeders bezitten een moederinstinct.

De kinderen van haar partner roepen iets bij haar op waardoor ze voor hen wil zorgen. Zeker als de stiefkinderen nog heel jong zijn. Ze wil het beste voor ze. Ze wil dat de kinderen gezond, veilig en liefdevol opgroeien. Vanuit die oersterke drang neemt ze als vanzelf zorgtaken over. Soms gaat dat goed en is iedereen gelukkig met die rolverdeling.

 

Helaas zie ik vaak dat stiefmoeders op een bepaald moment tegen een grens aanlopen.

Ze merkt dat haar geduld op raakt. Ze voelt zich moe. Raakt sneller geïrriteerd naar stiefkinderen en partner. De band met haar stiefkinderen verslechtert en haar toch al beperkte energie wordt volledig opgeslurpt door de thuissituatie. Voor ze het weet is ze aan het vitten op de kinderen en maakt ze verwijten naar haar partner. Ze voelt zich niet meer thuis in haar eigen huis. Opgebrand. Niet gezien en niet gehoord. Niet gewaardeerd. De sfeer in huis is gespannen en de partnerrelatie begint er stevig onder te lijden.

 

Wat is er aan de hand?

Als een stiefmoeder opbrandt, dan heeft ze mogelijk haar moederinstinct teveel laten spreken. Vanuit dat instinct is ze als vanzelf taken gaan overnemen. Zonder bewust stil te staan bij wat zij zelf wil of wat goed is voor haarzelf. Ze is in de stiefmoederrol gestapt, niet wetende hoe je dat doet. Het enige dat ze kent is het kerngezin met daarin een biologische moeder die voor haar biologische kinderen zorgt. Vanuit dat plaatje vulde ze haar stiefmoederrol in. Haar moederinstinct moedigde haar aan om voor de kinderen te zorgen. Haar omgeving en haar partner vonden dat ook niet meer dan logisch. Totdat ze overspannen raakte en ontdekte dat stiefmoederschap iets anders is dan moederschap.

 

Stiefmoederinstinct bestaat niet.

Vrouwen die een kind krijgen, weten instinctief wat hun kind nodig heeft. Moederschap gaat hen heel natuurlijk af. Vrouwen die stiefkinderen krijgen, hebben vaak geen idee hoe ze met de situatie om moeten gaan. Er bestaat niet zoiets als een stiefmoederinstinct. In plaats daarvan laten ze zich leiden door boerenverstand, hun verliefde gevoelens of advies van vriendinnen.

Hoe kun je als kersverse stiefmoeder dan weten wat goed is voor jezelf en de rest van het gezin? Ik denk dat je dat niet van nature weet, zoals een pas bevallen moeder. Het is eerder een ontdekkingsreis die vraagt om tijd, aandacht en lief zijn voor jezelf.

 

Ontwikkel je eigen stiefkompas.

Omdat je niet kunt varen op een oergevoel, een instinct of je boerenverstand, raad ik je aan om je eigen stiefkompas te ontwikkelen. Deze is voor iedereen anders en kan ook in de tijd veranderen. Zoiets als het Kieskompas of de Stemwijzer bij verkiezingen. Neem regelmatig de tijd om voor jezelf de richting opnieuw te bepalen.

Je zou voor jezelf de volgende zinnen kunnen aanvullen. Voel je vrij om het lijstje voor jezelf aan te  vullen met nog meer vragen of onderwerpen.

  1. Dit zijn mijn persoonlijke waarden:………………………………………………..
    (Waarden staan voor datgene wat jij in het leven het allerbelangrijkst vindt. Bij iedere keuze die je maakt, check voor jezelf of deze in lijn zijn met jouw persoonlijke waarden. Voorbeelden: rust, vrijheid, plezier, gezondheid, verbinding).
  2. Taken die ik wel doe: ……………………………………………….. Taken die ik niet doe: ……………………………………………….. Lees hier hoe je daarin goed overwogen keuzes maakt.
  3. Dit doe ik om voldoende rust en ruimte voor mijzelf te creëren: ………………………………………………..
  4. In deze situatie voel ik me niet prettig:………………………………………………. Dat komt omdat deze behoefte/waarde van mij dan in het gedrang is: ………………………………………… Dit concrete verzoek doe ik om mijn behoefte toch vervuld te krijgen: ………………………………………

Het nadenken over en beantwoorden van deze vragen helpt je om bewuste keuzes te maken, waardoor je lekker in je vel zit, jij een leukere partner bent en beste stiefmoeder kan zijn die je stiefkinderen zich maar kunnen wensen.

 

Informeer jezelf over stiefouderschap

Voor het ontwikkelen van jouw stiefkompas is het helpend om te lezen over het stiefouderschap. Er zijn ontzettend veel goede boeken geschreven, waaronder natuurlijk mijn eigen boek Mijn eerste is niet zijn eerste. Via Google vind je heel veel blogs en artikelen over stiefouderschap. Op Facebook zijn speciale groepen waar je als stiefouder terecht kunt voor het uitwisselen van ervaringen. Deze vind je gemakkelijk via de zoekfunctie van Facebook. Bijvoorbeeld Stiefmoeders of Bewuste Stiefmoeders Community of Stiefouders. En natuurlijk mijn eigen Facebookgroep Stiefmoeder&Zwanger.

Of kom naar de Stiefouder Ontmoetingsavond in Leusden! Deel je ervaringen, ontvang tips en vind erkenning en herkenning bij elkaar. Voor info en aanmelden, klik hier.

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *