Hoe je privacy waarborgt in je stiefgezin: 5 tips

Stiefkinderen die hun kamer niet opruimen… Een stappenplan.
mei 17, 2018
Waarom stiefouders naar de maan moeten
mei 31, 2018

Hoe je privacy waarborgt in je stiefgezin: 5 tips

Hoe je privacy waarborgt in je stiefgezin: 5 tips

Privacy is hot. Vanaf 25 mei 2018 is de nieuwe Algemene verordening gegevensbescherming (AVG) van toepassing. Bedrijven, organisaties en instanties zijn druk bezig om hun organisatie AVG-proof te maken.
Maar hoe zit het met privacy binnen het stiefgezin? En hoe bescherm je als stiefouder je eigen privacy?

Wat is privacy precies?

De Van Dale omschrijft privacy als de persoonlijke vrijheid, het ongehinderd, alleen, in eigen kring of met een partner ergens kunnen vertoeven; gelegenheid om zich af te zonderen, om storende invloeden van de buitenwereld te ontgaan, een toestand waarin een mens er zeker van is dat zonder zijn toestemming zo weinig mogelijk andere mensen zich op zijn terrein zullen begeven. Later is dit uitgebreid met zelf bepalen wie welke informatie over ons krijgt en de wens om onbespied en onbewaakt te leven (bron).

Privacy in stiefgezinnen*

Als je de definitie van privacy leest, komen er ongetwijfeld direct voorbeelden in je op over privacyvraagstukken binnen je eigen stiefgezin. Denk aan de volgende vragen:

  • Loop je naakt door het huis als je stiefkinderen er zijn?
  • Mag een stiefvader met zijn stiefdochter in bad?
  • In hoeverre komt wat jullie doen of zeggen terecht bij de ex-partner?
  • Is het oké als jij jezelf terugtrekt als je het te druk vindt met alle kinderen in huis?
  • Mag de ex-partner met de sleutel van haar kinderen jullie huis binnenkomen?
  • Vind je het goed als de andere ouder de kinderen belt met de vraag wat jullie vandaag gaan doen en met wie en wat jullie gaan eten?
  • Mag jij in gesprek gaan met de juf van je stiefkind?
  • In hoeverre mogen jij en je partner je bemoeien met wat er in het andere huis gebeurt?

Binnen een kerngezin (biologische vader en moeder met hun kinderen bij elkaar) spelen dit soort vraagstukken veel minder, omdat dat een gesloten systeem is. Dit is de ‘eigen kring’, zoals dat in de definitie van privacy staat.

Een stiefgezin of samengesteld gezin heeft echter een hele andere structuur en open grenzen: de kinderen komen en gaan, er moet rekening gehouden worden met een andere ouder, sommige leden van het gezin delen een bloedband en sommigen niet, de ene ouder heeft ouderlijk gezag en de andere niet. En precies daar ontstaan de problemen met de privacy.

Op sommige vraagstukken geeft de wet een duidelijk antwoord. Een stiefouder zonder ouderlijk gezag mag alleen met toestemming van beide ouders een gesprek met de juf of mentor aanvragen. Ook al brengt deze stiefouder het kind dagelijks naar school. De privacy van het kind wordt beschermd.

Andere vraagstukken zijn minder zwart/wit en gaan meer over de vraag: wat is juist? Naakt in huis rondlopen en samen in bad gaan zijn daar voorbeelden van. Als iedereen zich er goed bij voelt, dan is het denk ik geen probleem. Maar mogelijk wil je op een bepaald moment meer privacy voor jezelf, of je merkt dat je stiefkind meer privacy nodig heeft (bijvoorbeeld in de puberteit), waardoor je andere afwegingen maakt.

Het vraagstuk dat de meeste stress oplevert is de invloed van de ex-partner op je privacy. Om goed invulling te kunnen geven aan het samen opvoeden van de kinderen, is het nodig om informatie te delen. De andere ouder heeft recht op informatie over bijvoorbeeld de gezondheid van het kind en andere zaken die in het ouderschapsplan afgesproken zijn.

In de praktijk menen sommige ex-partners (vaak de biologische moeder) recht te hebben om jullie privacy schenden. Ze wil weten wat de kinderen eten en wat ze doen als ze bij papa zijn. Ze belt en appt ongevraagd met de kinderen. Ze boekt een hotel in hetzelfde dorp als waar jullie vakantie vieren. Ze hoort via de kinderen iets wat jullie gezegd of gedaan hebben en komt op hoge poten verhaal halen. Het komt voor dat de ex nog een sleutel van het huis heeft, of de vrijheid neemt om met de sleutel van de kinderen even rond te neuzen in jullie huis. Deze inbreuken op jullie privacy veroorzaken veel spanning en onveilige gevoelens.

*Ik ben geen privacy expert en ik baseer dit artikel op gesprekken die ik voerde met stiefouders en stiefstellen.

Tips om je eigen privacy te beschermen

  1. Zorg dat jij in huis een ruimte hebt waar jij jezelf kunt terugtrekken. Maak duidelijk dat je daar niet gestoord wilt worden. Dit is jouw private space.
  2. Indien dit nog niet in het ouderschapsplan is vastgelegd: maak afspraken met de ex-partner over welke informatie jullie uitwisselen met elkaar en hoe vaak en wanneer de kinderen met hem/haar contact hebben als ze bij jullie zijn.
  3. In het geval de ex-partner nog een sleutel heeft van jullie huis: vraag deze terug. Vertel welke regels er gelden voor het bezoeken van jullie huis. Bijvoorbeeld: “Als je iets nodig hebt uit ons huis, vraag dan eerst even toestemming.” Of: “Je bent welkom in ons huis, alleen als wij ook thuis zijn.”
  4. Als je bang bent om iets te zeggen, omdat het mogelijk bij de andere ouder terecht komt: kijk eens of het lukt om alles wat je wilt zeggen zoveel mogelijk bij jezelf te houden. Dus iedere zin beginnen met “Ik…” in plaats van “Jij….” Lees hier een voorbeeld over jezelf eerlijk uiten. En natuurlijk lukt dit niet altijd. Jij bent ook maar een mens. Laat je eigenwaarde niet afhangen van iemand anders, maar heb jezelf lief en vertrouw op jezelf <3
  5. Geef zelf het goede voorbeeld en respecteer de privacy van anderen.

Wil jij leren om jezelf eerlijk te uiten en je grenzen te bewaken op een respectvolle manier? Kom naar onze workshop Voel je senang in je stiefgezin!

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *