Ben jij boos op de ex? Zo deal je ermee.

Continu opvoeddiscussies? Probeer dit eens!
februari 8, 2018
Jaloers op de ex? 4 vragen aan jezelf
februari 22, 2018

Ben jij boos op de ex? Zo deal je ermee.

Ben jij boos op de ex? Zo deal je ermee.

Het zijn meestal stiefmoeders die mij vragen: “Hoe ga ik om met zijn ex-partner?” De meeste vrouwen houden ex-geliefden van hun partner het liefst mijlenver bij zich vandaan. Maar zolang hun partner met haar nog het ouderschap deelt, is dat een onmogelijke opgave. Als de relatie met de andere ouder niet goed is, kan dat je leven behoorlijk zuur maken.

Of jullie verstandhouding met de andere ouder goed is, hangt af van een aantal factoren. In het meest gunstige geval was de stiefouder niet de oorzaak van de scheiding, is de scheiding in relatieve harmonie gegaan, zijn de heftigste emoties verwerkt, heeft niemand van jullie een psychische stoornis, houdt iedereen zich aan de afspraken en gunt iedereen het beste voor de kinderen en voor elkaar.

Of jullie de omstandigheden nou mee hebben of niet, in veel gevallen ontstaat er een vruchtbare werkrelatie waarin iedereen tot zijn recht komt. Sommigen kunnen het zich misschien niet voorstellen, maar dit komt gelukkig voor. Ik hoop oprecht dat dit voor jou het geval is. Zo ja, stop dan hier met lezen. Zo niet, lees nog even verder.

Helaas komt het vaak voor dat de verstandhouding met de andere ouder niet al te best is. De reden? Bijvoorbeeld omdat hij/zij:

  • Afspraken niet of maar gedeeltelijk nakomt.
  • Stookt in jullie relatie.
  • Onbegrijpelijke keuzes maakt wat betreft de opvoeding of verzorging van de kinderen.
  • Zeurt over geld.
  • Liegt.
  • De kinderen manipuleert en/of weghoudt bij jullie.
  • De stiefouder zwartmaakt bij de kinderen, waardoor de kinderen de stiefouder moeilijk kunnen accepteren.
  • Zich negatief uitlaat over de andere biologische ouder, waardoor de kinderen in een loyaliteitsconflict komen. In het ergste geval leidt dit tot ouderverstoting.

Al deze voorbeelden leiden gemakkelijk tot gevoelens van woede en haat jegens de ex-partner. Regelmatig hoor ik stiefmoeders iets verzuchten in de trant van: “Met de stiefkinderen gaat het prima, maar DIE EX…… pfffff. Die is echt gestoord. Ik haat haar!”

Het is verleidelijk om te denken: “Als die ex er nou niet was, dan was ik gelukkig” Of: “Als die ex nou eens zus of zo zou doen, dan zouden we eindelijk rust hebben in ons gezin.” We stellen dan de ex verantwoordelijk voor hoe wij ons voelen. Hier zitten echter twee grote nadelen aan: je geeft alle controle uit handen en je krijgt neiging om de ex te straffen of te beschuldigen. Je kan die ex wel schieten.

We weten dat boosheid negeren, onderdrukken of inslikken niet gezond is. Ook weten we dat het niet slim is om de ex-partner te stompen, te bedreigen of op een of andere manier pijn te doen. Maar hoe moeten we dan omgaan met die gevoelens?

Boosheid als alarmsignaal
Marshall Rosenberg vergelijkt boosheid met het waarschuwingslampje op het dashboard van een auto: het geeft nuttige informatie over wat de motor nodig heeft. Hij beschrijft vier stappen om te leren omgaan met boosheid.

1. Stop. Haal adem.

Als er iets voorvalt waardoor je boos wordt, reageer niet direct. Focus op je ademhaling en blijf rustig.

2. Identificeer je veroordelende gedachten.
Onze boosheid wordt veroorzaakt door onze oordelen die we over iets of iemand hebben. We zien gedrag, dat interpreteren we en vervolgens vellen we een oordeel. We vinden algauw dat de ex niet deugt of slecht is. Welke oordelen heb jij allemaal over de ex? Lees ook mijn eerdere blog Waarom oordelen fantastisch zijn.

Voorbeeld A:
Aanleiding: “De laatste drie keer dat de stiefkinderen bij ons kwamen, droegen ze te kleine kleding en waren ze ongewassen.”
Gedachte: “Ik vind iemand een waardeloze ouder, als je je kinderen zo slecht verzorgt. En wij maar weer telkens nieuwe kleren kopen.”

Voorbeeld B:
Aanleiding: “De ex zou volgens afspraak de kinderen vandaag komen halen, maar komt niet opdagen.”
Gedachte: “Wat een onverantwoordelijke, lakse, luie, onverschillige ouder. Dat doe je je kinderen toch niet aan?!”

3. Ga op zoek naar de behoefte die aan de boosheid ten grondslag ligt.
Deze stap is gebaseerd op de vooronderstelling dat we boos worden omdat onze behoeften niet worden vervuld en dat het probleem daarbij is dat we geen contact met onze behoeften hebben. Zodra we weten wat er onder de boosheid zit, voelen we ons meestal niet boos meer, maar eerder verdrietig, gekwetst, bang, gefrustreerd of iets dergelijks.

De persoon in voorbeeld A zou bijvoorbeeld kunnen zeggen: “Het is voor mij belangrijk dat de kinderen goed verzorgd worden en dat de taken eerlijk verdeeld zijn.” 
Mogelijke gevoelens: verbijsterd, geïrriteerd.

De persoon in voorbeeld B zou bijvoorbeeld kunnen zeggen: “Ik wil erop kunnen vertrouwen dat afspraken nagekomen worden.”
Mogelijke gevoelens: machteloos, gefrustreerd.

4. Uit je gevoelens en onvervulde behoeften.
Bij deze stap geef je de ander vier stukjes informatie. Je maakt duidelijk wat de oorzaak van je boosheid was (waarneming). Daarna vertel je je gevoel en je behoeften. Tot slot kom je met een duidelijk verzoek wat je op dat moment van de ander wilt.

Voorbeeld A
“De laatste drie keer dat de stiefkinderen bij ons kwamen, droegen ze te kleine kleding en waren ze ongewassen. Daardoor voel ik me verbijsterd en geïrriteerd, omdat het voor mij belangrijk is dat de kinderen goed verzorgd worden en dat de taken eerlijk verdeeld zijn. Zou je bereid zijn om de kinderen voortaan gewassen en met passende kleding over te dragen?”

Voorbeeld B
“De afspraak was dat jij vandaag de kinderen zou komen halen, maar je was er niet. Daardoor voel ik me machteloos en gefrustreerd, omdat ik erop wil kunnen vertrouwen dat afspraken nagekomen worden. Zou je mij willen vertellen wat je ervan weerhoudt om je aan de gemaakte afspraken te houden?”

Om je op deze manier te uiten is behoorlijk wat moed nodig. Oefen eens met een conflict dat eerder heeft gespeeld en schrijf de vier stappen voor jezelf op. Of als je het lastig vindt om het face-to-face te zeggen, probeer het eens via een e-mail. Alleen al de intentie hebben om anders met je boosheid om te gaan is winst.

Jij kunt anderen niet veranderen, maar je bepaalt wel zelf hoe je omgaat met wat er op je pad komt. Jij bent verantwoordelijk voor je eigen geluk. Niet de ex. Niet je stiefkinderen. Niet je partner. Niet je baas. Niet het weer. Alleen jij.

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *