Wat je nog niet wist over de cyclus van je stiefgezin

Waarom ik gewoon stief zeg (en geen bonus of cadeau)
november 29, 2018
Mag ik mijn stiefkind straf geven?
januari 10, 2019

Wat je nog niet wist over de cyclus van je stiefgezin

cyclus van je stiefgezin

Wat je nog niet wist over de cyclus van je stiefgezin

Veel in het leven lijkt volgens een cyclus te gaan (definitie). Denk bijvoorbeeld aan de cyclus van de maan, de menstruatiecyclus, de wisseling van de seizoenen, je slaapcyclus, zelfs je levenscyclus. Als je weet waar je je in een cyclus bevindt, helpt dat om overzicht te houden en om de juiste actie te ondernemen op het juiste moment. Dat geeft rust en vertrouwen. Daarom wil ik het in deze blog hebben over de cyclus van je stiefgezin.

De zeven ontwikkelingsfasen van een stiefgezin

“Heeft een stiefgezin een cyclus dan?” hoor ik je afvragen. Jazeker. Elk stiefgezin of samengesteld gezin ontwikkelt zich volgens verschillende fasen. Dr. Patricia Papernow omschrijft in haar boek de zeven stadia die ieder stiefgezin doorloopt.

1. De fantasiefase
Dit is het stadium van gelukzalige onwetendheid. Je bent verliefd geworden op de partner van je dromen en jullie besluiten jullie gezinnen samen te voegen. Jullie praten vaak over hoe geweldig de toekomst zal zijn. Jij zult houden van alle kinderen en alle kinderen van jou. Je weet dat er ergens een ex-partner is, maar je verwacht dat deze je dankbaar zal zijn voor je goede zorgen voor de kinderen. Je denkt niet na over de complexiteit van een stiefsituatie en als je dat wel doet, geloof je dat het bij jullie beter zal gaan. Jullie liefde is immers sterk genoeg om alles aan te kunnen. Aan de andere kant zullen de kinderen fantasieën hebben dat hun ouders weer bij elkaar zijn.

2. De onderdompelingsfase
Ook wel de realiteits- of overgangsfase genoemd. Er ontstaat spanning tussen de twee biologische huishoudens. De realiteit van de stiefstructuur wordt zichtbaar. Je beseft dat dit nieuwe gezin gepaard gaat met meer uitdagingen dan je had verwacht. Je zult misschien verbaasd staan ​​over de gevoelens die je ervaart (jaloezie, wrok, angst, verwarring, onmacht). Stiefouders beginnen zich in deze fase alleen te voelen. Verschillen in opvoeding worden duidelijk. Loyaliteiten gaan opspelen (bijvoorbeeld: de kinderen hebben moeite de stiefmoeder aardig te vinden, omdat ze trouw willen zijn aan hun biologische moeder). De ex-partner heeft een grotere rol in je leven dan je verwachtte.

3. De bewustwordingsfase
(Stief)ouders en kinderen beginnen zich te realiseren dat hun oorspronkelijke fantasieën geen werkelijkheid zullen worden. Je kunt je overweldigd voelen door voortdurende uitdagingen. Partners leven hun emoties en frustraties uit op elkaar. Tijdens deze fase zoeken paren vaak naar middelen om hen door deze moeilijke tijd heen te helpen. Je begint te begrijpen dat je het plaatje in je hoofd, over hoe het zou worden, moet loslaten (maar hoe?) Voor kinderen kan het fijn zijn als ze eerlijk mogen uiten hoe zij de situatie ervaren. Realistische verwachtingen over het stiefgezinsleven helpen om sneller richting bewustwordingsfase te bewegen.

4. De mobilisatiefase
Je begint op te komen voor je behoeften, zoals erbij horen, me-time of gelijkwaardigheid. Het aantal conflicten neemt toe, omdat de gezinsleden zich meer vertrouwd voelen bij elkaar. De ruzies kunnen aanleiding zijn tot hoognodige veranderingen in het gezin. Verschillen worden meer openlijk besproken, maar niet altijd op een prettige manier. Constructief conflicten kunnen oplossen blijkt in deze fase een belangrijke vaardigheid.

5. De actiefase
Je gaat met je partner in gesprek om een ​​aantal grenzen te creëren. Jullie bespreken hoe jullie willen dat het gezin functioneert en wat jullie wensen en verwachtingen zijn ten aanzien van gezinsactiviteiten. Je begint je beter te voelen over de toekomst van je relatie. Je gezin kan nu functioneren zonder voortdurende aandacht voor ‘stiefproblemen’. Je krijgt realistischer verwachtingen over de rol van de ex-partner. Langzaamaan voel je weer meer controle over de situatie. Het voelt alsof alles begint samen te komen. Er ontstaan vaste routines en nieuwe eigen tradities.

6. De contactfase
De veranderingen die tijdens de actiefase hebben plaatsgevonden, maken het gezinsleven een stuk rustiger. De stiefouder is meer onderdeel van het geheel. Jij en je partner nemen de regie. De hoeveelheid energie die gaat naar stiefkwesties neemt nog verder af. De relatie tussen stiefkinderen en stiefouders wordt hechter. Jij en je partner zijn je meer bewust van jullie behoeften en er is minder ruzie.

7. De resolutiefase
Het stiefgezin heeft een eigen identiteit ontwikkeld. Er is nu een gedeelde geschiedenis en een vertrouwdheid met elkaar. Conflicten worden nu als een normaal onderdeel van het leven beschouwd en als zodanig behandeld. Er zijn solide relaties ontstaan ​​en je rol als stiefouder geeft je nu enige voldoening als je beseft dat je een waardevolle hulpbron bent voor je stiefkinderen. Iedereen accepteert en waardeert zijn unieke identiteit als lid van het stiefgezin.

Heb geduld: het duurt enige tijd om alle fasen te doorlopen

Snelle gezinnen doorlopen de volledige cyclus in ongeveer vier jaar. De meeste gezinnen hebben ongeveer zeven jaar nodig. Sommige gezinnen blijven steken in de vroegere stadia en doen er heel lang over om verder te groeien. Een deel daarvan eindigt in een scheiding. Beweging door de stadia gebeurt niet volgens een vast patroon. Een gezin kan op het ene gebied doorgaan, maar op een ander gebied in een vroeg stadium blijven steken.

Bepaalde gebeurtenissen kunnen het gezin weer tijdelijk terugbrengen naar eerdere fasen, bijvoorbeeld de geboorte van een gezamenlijk kindje, een huwelijksaanzoek, grote veranderingen in de financiën, een andere omgangsregeling, als de stiefkinderen gaan puberen of naar de middelbare school gaan. Naarmate je als koppel meer ervaring hebt in het oplossen van conflicten, wordt de kans op een tijdelijke terugval steeds kleiner.

Hoe snel een stiefgezin zich door de fasen heen beweegt, blijkt vooral bepaald te worden door de hoeveelheid en de timing van de ondersteuning die het gezin kreeg, vooral in de eerste paar jaar. Met ondersteuning wordt bedoeld: de aanwezigheid van iets of iemand die de gevoelens en behoeften van de gezinsleden begrijpt en erkent en hulp biedt bij het omgaan met uitdagingen die horen bij het vormen van een stiefgezin.

In welke fase zit jouw stiefgezin?

Er is vast een fase waarin jij je gezin het meest herkent.

Zit je nog in de fantasiefase? Dat kan heel fijn zijn, maar helaas niet heel realistisch. Tips: lees boeken of blogs over stiefouderschap, praat eens met andere stiefouders over hun ervaringen, kijk de film Stepmom.

Het kan zijn dat je al middenin ‘gedoe’ zit. Niet fijn, maar realiseer je dat dit noodzakelijke fasen zijn om uiteindelijk het hele proces door te komen. Tips: zoek iemand op bij wie je je hart kunt luchten en die niet met ongevraagde adviezen komt, boek een gratis kennismakingsgesprek met mij, of kom naar de workshop ‘Voel je senang in je stiefgezin’ op 23 januari 2019.

Mogelijk zijn jullie al zover dat jullie de worstelingen overwonnen hebben en kunnen genieten van harmonie en rust in het stiefgezin. Gefeliciteerd! Daar mag je werkelijk trots op zijn. Jullie hebben ongetwijfeld hard gewerkt om hier te komen. Jullie hebben de uitdagingen gezien als aanleiding voor persoonlijke groei en zijn er als een nóg rijker mens uit gekomen. Dat verdient respect. Ik hoor graag wat jullie grootste succesfactor was, of wat je beste tip is om hier te komen! Stuur je mij een berichtje?

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *